I Am The Beloved Daughter Of The Devil

Alors, mes amis, asseyez-vous, commandez un café (ou, soyons honnêtes, un diabolo grenadine, c'est plus mon style), et écoutez bien. Je suis la fille préférée du Diable. Oui, vous avez bien entendu. Pas "adoptée", pas "belle-fille", la vraie de vraie.

Je sais, je sais, vous vous attendez peut-être à ce que je sois vêtue de cuir rouge, avec des cornes qui poussent et une voix qui fait trembler les murs. La vérité est, je suis plutôt du genre jean-baskets, et ma capacité la plus terrifiante, c'est peut-être mon talent inné pour retrouver la chaussette disparue dans le sèche-linge. C'est quand même diabolique, non ?

Comment j'ai appris la vérité (ou : "Papa, pourquoi tu as une fourche ?")

Ça s'est passé comme ça arrive souvent, avec une révélation explosive pendant un dîner familial. On parlait de plans pour les vacances (la destination de l'Enfer étant tellement surfaites), et mon père a laissé échapper un truc du genre : "Tu sais, ma chère, en tant que Prince des Ténèbres, j'ai un peu de mal à obtenir des réductions sur les vols..."

Imaginez ma tête. J'ai failli m'étouffer avec mon gratin dauphinois. Avant ça, je pensais qu'il était juste un vendeur itinérant très, très occupé. Visiblement, il voyage beaucoup, mais pour d'autres raisons que les réunions Tupperware.

Les joies (et les peines) d'être une "fille de..."

Être la fille du Diable, c'est un peu comme être la fille d'une star de cinéma, sauf que au lieu des paparazzis, vous avez des exorcistes en formation qui vous suivent à la trace. Voilà quelques avantages (et inconvénients) :

• Avantage: Pas besoin de chercher un parking. Un simple "Mon père va vous brûler les pneus" règle la question. (Je ne le dis pas souvent, promis).
• Inconvénient: Les anniversaires sont un peu compliqués. On évite les bougies. Beaucoup de soufre, peu de gâteau.
• Avantage: Je connais tous les meilleurs endroits pour acheter des âmes à prix cassé. (Si jamais vous en cherchez, contactez-moi en privé).
• Inconvénient: Les réunions de famille sont...intenses. Imaginez Thanksgiving, mais avec des démons, des arguments sur la gestion des Enfers, et des chants grégoriens à tue-tête.

Conclusion (ou : "Le Diable s'habille en...baskets ?")

Alors, oui, je suis la fille du Diable. Et non, je ne vais pas transformer votre chat en crapaud (quoique...). J'essaie juste de vivre ma vie, de trouver un bon café, et d'éviter de me faire aspirer dans une guerre interdimensionnelle. C'est pas toujours facile, mais comme dirait mon père : "L'Enfer, c'est les autres...et parfois, c'est ta propre famille."

Et au fait, si jamais vous rencontrez mon père, dites-lui que j'ai besoin d'une nouvelle paire de chaussures. Et que la facture est pour lui.